Roligt (ej bilder och videos) | sida 3

Hahaha, den sista var bra, Mats! Kommer bara på ett skämt just nu och det är: [i:2ohp9etu]Vad händer om man lägger en kotlett i vatten?[/i:2ohp9etu]
Har hittat några roliga animerade bilder på nätet, kolla på dom nedan.

Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis.
Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.

- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plastsak som man brukar ha i plånboken.

Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.

- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket.

Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det.
Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.

- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger!

Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.

- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

----------------------------------------------------------------------

En man stapplade in på ett sjukhus med flera benbrott, två blåslagna ögon och golfklubba virad runt halsen.

Naturligtvis frågade doktorn: - Vad har hänt?

- Jo, jag spelade en runda golf med min fru när hon slog ut bollen i en hage med kor.

Vi gick ut i hagen och letade efter hennes boll och då såg jag att en av kossorna hade någonting vitt baktill.

Jag gick dit och lyfte på svansen och där satt en golfboll med min frus monogram på.

Fortfarande med svansen upplyft så ropade jag till min fru:

”Den här ser ut som din!”

Efter det så minns jag inte så mycket....

Jag har aldrig riktigt kommit underfund med varför mannens och kvinnans sexualdrift skiljer sig så mycket. Jag har aldrig heller förstått det där med Venus och Mars. Jag har aldrig kommit underfund med varför männen tänker med huvudet och kvinnor med sina hjärtan.

Till exempel. En kväll förra veckan gick min flickvän och jag till sängs. Passionen börjar glöda i sovrummet, När hon till sist säger, "jag känner inte för det, jag vill att du bara ska hålla om mig". Jag sade "VA??!! vad var det där?!". Så säger hon dom orden alla pojkvänner fasar att höra.... Du är inte i kontakt med mina emotionella behov som kvinna tillräcklig för att jag ska kunna tillfredsställa dina fysiska behov som man".

Hon besvarade min frågande min med att säga, "Kan du inte bara älska mig för den jag är och inte vad jag gör för dig i sovrummet?".

När jag förstod att inget skulle hända den natten så somnade jag.

Nästa dag så tog jag ledigt från jobbet för att vara med henne. Vi gick ut och åt en fin lunch och gick och shoppade i ett stort, stort onämnt shoppingcenter. Jag gick med henne i affärerna när hon provade flera olika verkligt dyra klädesplagg. Hon kunde inte bestämma sig vilken hon skulle ta så jag sade åt henne att vi tar alla. Hon ville ha skor som komplement till hennes nya kläder. Så jag sa att vi får köpa ett par till varje ensemble.

Vi gick sedan till juvelavdelningen där hon valde ut ett par diamantörhängen. Tillåt mig säga..... Hon var så upphetsad. Hon måste ha trott att jag var ett steg från mentalsjukhuset.

Jag började tro att hon testade mig när hon frågade om hon kunde få ett tennisarmband, när hon inte ens kan spela tennis. Jag tror att hon trodde jag var knäpp när jag sa, "Det går bra älskling". Hon var nästan nära sexuell tillfredställelse av allt shoppande. Med ett jättestort leende sade hon till sist, "Jag tror att det är allt älskling, vi går och betalar".

Jag kunde knappt hålla mig när jag till sist sade, "Nej älskling, Jag känner inte för det".

Hennes ansikte blev helt vitt och hennes haka föll till marken med ett förvånat "VA?".

Jag sade sedan "Älskling! Jag vill bara att du håller sakerna en stund. Du har inte kontakt med mina finansiella behov som man tillräckligt för att jag ska kunna tillfredställa dig som kvinna".

Sedan när hon såg ut som om hon skulle döda mig, fortsatte jag, "varför kan du inte älska mig som den jag är istället för dom saker jag köper åt dig?".

Tydligen kommer jag inte att ha sex ikväll heller.

Oh fy vilken grym kille ..hahahaahahaha den var nog den roligaste historien jag någonsin ha hört!

Kan ju passa på att lägga in några små goingar

Hos frisören: -Ska jag kamma bena?
- Nej, det behövs inte, jag har inte så mycket hår där.
--------------------------------------------------------------------------------
- Varför ramlar de där ungarna hela tiden?
- De är ju trillingar!
--------------------------------------------------------------------------------
- Nå Pelle, hur många krig förde Karl XII?
- Fem
- Räkna upp dem!
- 1, 2, 3, 4 och 5!
--------------------------------------------------------------------------------
- Vad gör du i skåpet Per?
- Jag leker periskåp.
--------------------------------------------------------------------------------
Fakiren är på promenad med sin son. Plötsligt råkar pojken trampa på en spik.
Pappan blir arg och fräser:
- Det är konstigt med dig att du alltid ska tänka på nöjen.
--------------------------------------------------------------------------------
- Goddag, jag skulle vilja ha en slips som matchar min ögonfärg.
- Jag är ledsen min herre, men vi har ingenting i blodsprängt för närvarande.
--------------------------------------------------------------------------------
- Jag har varit i Jemen.
- Nämen?
- Jomen!
--------------------------------------------------------------------------------
Läraren: Kan du böja adjektivet "äcklig", Olle?
Olle: Äcklig, kålsoppa, lever.
--------------------------------------------------------------------------------
- Det var en liten biff?
- Ja, men herrn kommer bli förvånad över hur lång tid det tar att äta upp den.
--------------------------------------------------------------------------------
- Hovmästaren! Den här maten är kall, luktar ruttet, ser äcklig ut, och är bränd!
- Någonting annat? - Ja, portionerna är för små!
-------------------------------------------------------------------------------------
Det var en gång en liten gubbe som skulle gå till frissan. Han hade bara 3 hårstrån.
När han kom fram frågade frisören hur han ville ha det.Då sa den lille gubben:
- Jag kan ta sidobena.
Nästa gång han kom hade han bara 2 hårstrån kvar. Då frågade frisören hur vill du ha det? Då sa den lilla gubben:
- Jag kan ta mittbena.
Nästa gång han kom till frissan hade han bara 1 hårstrå kvar. Då frågade frissan:
- Hur vill du ha det?
Då sa den lilla gubben:
- Ä rufsa till det bara.

OOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOOJOJOOOOOOOOOJ!!!!

XD SÅ JÄKLA DUM!!!!!!!!!!!

Ett svenskt och ett japanskt företag bestämde sig för att utkämpa en årlig roddtävling med åttamannalag. Bägge manskapen tränade länge och när dagen för kapprodden kom var båda lagen i absolut toppform med japanerna vann med ett försprång på 1 km. Efter nederlaget var moralen i botten hos det svenska laget.

Högsta ledningen beslutade att man skulle vinna påföljande år och tillsatte en projektgrupp som skulle undersöka problemet. Projektgruppen upptäckte efter mycket analyserande att japanerna hade sju man till att ro och en man till att styra, medan det svenska laget hade en man till att ro och sju som styrde.

I denna krissituation visade ledningsgruppen prov på avsevärd handlingskraft. Man engagerade en konsultfirma som skulle undersöka strukturen i det svenska laget. Experterna kom efter flera månaders arbete fram till slutsatsen att det var för många som styrde och för få som rodde. Mot bakgrund av experternas rapport genomfördes omedelbart förändringar i lagstrukturen.

Nu hade man fyra styrmän, två överstestyrmän en styrledare och en roddare. Dessutom införde man ett poängsystem för att motivera roddaren. "Vi måste utvidga hans arbetsområde och ge honom mera ansvar".

Året därpå vann japanerna med ett försprång på 2 km. Det svenska bolaget avskedade roddaren med hänvisning till dålig arbetsprestation, men betalade dock ut en bonus till ledningen som uppskattning för de stora ansträngningar den lagt ned.

Konsultfirman utarbetade en ny analys, varav man drog slutsatsen att man hade valt rätt taktik och att motivationen också var god, och att det alltså måste vara materialet som behövde förbättras. Idag är det svenska bolaget i färd med att utveckla en ny båt.

Den var väl inte värre än det som visas i Scary Movie-filmerna

[i:3rq6upiu]A man starts work in a sex shop, on his first day, his boss leaves him alone for a while while he goes out. At this time, a blonde walks in: she asks, "How much for the white dildo?"
He answers, "$35."
She: "How much for the black one?"
He: "$35 for the black one, $35 for the white one."
She: "I think I'll take the black one. I've never had a black one before."
She pays him, and off she goes. A little bit later a black woman comes in
and asks, "How much for the black dildo?"
He: "$35."
She: "How much for the white one?"
He: "$35 for the white one, $35 for the black one."
She: "Hmmm...I think I'll take the white one. I've never had a white one
before..." She pays him, and off she goes.
About an hour later a young blonde woman comes in and asks, "How much are
your dildos?" He: "$35 for the white, $35 for the black."
She: "Hmmmmm....how much is that plaid one on the shelf?"
He: "Well, that's a very special dildo...it'll cost you $165."
She thinks for a moment and answers, "I'll take the plaid one, I've never
had a plaid one before...." She pays him, and off she goes.
Finally, the guy's boss returns and asks, "How did you do while I was gone?"
To which the salesman responded, "I did really good, I sold one white dildo, one black dildo, and I sold your thermos for $165!"[/i:3rq6upiu]

Ett fint textutdrag från aftonbladet.se´s startsida;
[i:3f6xp788][color=red:3f6xp788=red:3f6xp788]JUST NU: [/color:3f6xp788]Fem flygplan undersöks i förgiftningsaffären. Tre är brittiska, tre ryska.[/i:3f6xp788]

Jag kan en!

Varför är blondiner tysta när dom har sex med män?

[quote="Lillemor":33jzulcv]Ett fint textutdrag från aftonbladet.se´s startsida;
[i:33jzulcv][color=red:33jzulcv=red:33jzulcv]JUST NU: [/color:33jzulcv]Fem flygplan undersöks i förgiftningsaffären. Tre är brittiska, tre ryska.[/i:33jzulcv][/quote:33jzulcv]

Hahahaha, den var kul

Här är några roliga skämt från passagen:

[i:33jzulcv]Det här hände på den tiden då det fortfarande fanns storkar i Skåne. Lille Pelle var 5 år och kom från Stockholm och var på besök hos sin farbror som bodde på Söderslätt. En dag kom storken och byggde bo, Pelle frågade ivrigt sin farbror:
- Vad är det?
- Det är en stork, en sån där som kommer med små barn.
- Åh sjutton, pippar ni inte i Skåne?

-------------------------------------------------------------------------

- Mamma, hur kom jag till egentligen? frågade 5-åriga Lisa sin mamma.
- Jo, sa mamma, du förstår att när pappas spermier befruktar ett ägg i min mage så gror det till ett litet barn.
- Ja men hur får du spermierna i magen då? Sväljer du dom?
- Nej, sa mamma, inte när jag ska ha barn. Men när jag vill ha en ny dräkt så händer det.

---------------------------------------------------------------------------

Eremitens syn på kärlek: Visst är det härligt att älska, men man får så jävla ont i armen.

----------------------------------------------------------------------------
[/i:33jzulcv]