Roligt (ej bilder och videos) | sida 9

Men varför inte bara ta bort min bildkommentar i sånna fall?

Självklart så menade jag den efterföljande konversationen också.

[quote="Andreas":3lgm636j]Oh my God...

http://www.break.com/index/funniest_laugh_ever.html

[/quote:3lgm636j]

Ta mig fan det roligaste jag sett på länge. Skrattade så jag ramlade av pinnstolen...

Hehe någon som sett denna? [url=http://www.youtube.com/watch?v=pFlcqWQVVuU:2hrjkg52]Nintedo sixty four.[/url:2hrjkg52] En unge får ett Nintendo i julklapp och blir rätt så glad.

- Jag har nog haft för mycket fritid idag.
- Det ringde en telefonförsäljare i morse. Han presenterade sig med för- och efternamn och vilket företag han arbetade för. Han ville sälja något telefonabonnemang. Jag sa att jag var upptagen och bad honom ringa upp lite senare. När han lagt på söker jag på hans namn på internet men hittar inget skoj, så jag ringer folkbokföringen istället och tar reda på hans adress och personnummer.
- Två timmar senare ringer snubben igen. Det gällde tydligen något specialerbjudande från Tele2. Jag säger att jag tar erbjudandet. Då säger han att han kommer spela in på band ett muntligt avtal. Han börjar med att fråga mitt namn, varvid jag säger mitt namn.
- Sedan ska jag läsa upp mitt personnummer. Då läser jag upp försäljarens personnummer. Det blir lite tyst i luren några sekunder, men snart fortsätter han med avtalet. Till sist ska jag säga min adress och självklart säger jag då försäljarens adress. Det är tyst i luren i 10 sekunder innan *jag* säger "Då kopplar vi in dig så snart vi kan."
- Det är helt tyst i 10 sekunder innan försäljaren svarar med "Jag ska inte köpa något abonnemang?"
- "Kunde du inte sagt det tidigare?" frågar jag. "Onödigt att du slösar min tid så här." Återigen 10 sekunders tystnad och snabba andetag i luren hörs. Sedan hör man bara ett .
- Konstig snubbe.
- Nu tillbringar jag resten av dan med att beställa massa saker i hans namn ur dagens reklamhäften som kom i morse.
- Hoppas han gillar sin prenumeration på utländska frimärken för endast 99 spänn i månaden.

----------------------------------------------------------------------

WOW har skördat ännu ett offer:
- En kvinna (~40) kom in i butiken med sin son (10?) och köpte WOW.
- "Kul spel det där" sa jag till sonen
- "Näe, det är jag som ska ha det" säger mamman
- "Jasså?"
- "Jo, han klagar på att ingen någonsin spelar med honom, att han inte får spela i någon bra guild eller något. Så jag tänkte att jag kan ju spela med honom, det verkar vara ett trevligt spel!"
- Småpratar lite, visar sig att ungen är typ level 35 och har kört fast.
- Nåväl.
- Några veckor senare kommer de in igen för att köpa ett gamecard
- Jag råkar känna igen dem, så jag frågar lite försynt hur det har gått och om det är roligt att spela tillsammans.
- Sonen svarar: "Jo.. det var kul ett tag. Jag är nästan level 50 nu."
- han fortsätter: "Men vi spelar inte tillsammans längre, mamma är level 60 och spelar i någon bra guild som jag inte får vara med i"

Jag föredrar att skriva "-" framför t. ex. "" bara. Att det var från IRC visste jag inte, eftersom jag inte har tagit dom direkt från warpdrive utan från "roligt-tråden" på ett annat forum där de skrev dom.

Jag hoppas att ni har sett Will Ferrells lilla video som cirkulerar på nätet för tillfället, om inte:

[url=http://sjl.funnyordie.com/v1/view_video.php?viewkey=3efbc24c7d2583be6925:3rcarujp]The Landlord[/url:3rcarujp]

[img:1zx7i9h0]http://www.penny-arcade.com/images/2007/20070430.jpg[/img:1zx7i9h0]

CIA hade en ledig tjänst som lönnmördare. Efter all bakgrundskontroll,
intervjuer och tester, var där tre personer kvar. En gårdare, en gnagare och en bajare.

För sluttestet, tog CIA-agenterna gårdaren till en stor dörr av metall
och gav honom en pistol. "Vi måste veta om du följer dina instruktioner,
oavsett omständigheter".

"Inne i rummet kommer du hitta ena apa sittandes i en stol. Döda den."

Gårdaren sa "Du skämtar, jag skulle aldrig kunna skjuta min fru". Då sa
agenten "Då är du inte rätt man för jobbet." Gnagaren fick samma
instruktioner (men mobilen tagen ifrån honom innan han kunde sms:a polisen). Han tog en pistol och gick in i rummet. Allt var tyst i
ungefär fem minuter, sen kom "mannen" ut med tårar i ögonen.
"Jag försökte, men kan inte döda min fru." Då sa agenten "Du har inte vad som krävs, gå du, du kan dö".

Slutligen, var det bajarens tur. Han fick samma instruktioner, att döda apan. Han tog pistolen och gick in i rummet. Skott hördes, det ena efter det andra, de hörde skrik, slammer, smällar mot väggarna. Efter ett par
minuter, blev allt tyst. Dörren öppnades långsamt och där stod bajaren.
Han torkade svetten ur pannan och sa. "Pistolen är ju laddad med lösa
skott, så jag var tvungen att slå ihjäl honom med stolen"

Sensmoral: Bajen är onda, jävlas inte med dom.

Escaperel, måste säga att det är lite konstigt att de andra supportrarnas fru är en apa.

Du har visst glömt att ändra hela skämtet verkar det som. Tycker förövrigt att originalet med kvinnan vs mannen är snäppet bättre men jag kan tänka mig att denna uppskattas av en Bajen-fan.

----------------------------------------------------------------------

The Pope dies and, naturally, goes to heaven. He's met by thereception committee, and after a whirlwind tour is told that he can enjoy any of the myriad recreations available.
He decides that he wants to read all of the ancient original text of the Holy Scriptures, and spends the next eon or so learning the languages.
After becoming a linguistic master, he sits down in the library and begins to pore over every version of the Bible, working back from the most recent "Easy Reading" to the original script.
All of a sudden there is a scream in the library.
The angels come running to him, only to find the Pope huddled in a chair, crying to himself, and muttering, "An 'R'! They left out the 'R'."
God takes him aside, offering comfort and asks him what the problem is. After collecting his wits, the Pope sobs again, "It's the letter 'R' ... the word was supposed to be CELEBRATE!"

----------------------------------------------------------------------

Denna konversation utspelades mellan en medlem på ett annat forum och hans chef.

- Vet du hur många hjärnceller kvinnor har?
- Nej?
- 3 st. Lika många som spisplattorna!
- (tänker tyst) Ja du, 99% av alla spisar har 4 plattor.

----------------------------------------------------------------------

How many academicians does it take to change a light bulb?

One to get the funding for the bulb, one to observe and record the changing of the bulb, one to consider the theoretical implications of the change, and one to write it all in understandable prose; one to edit the journal to which the first four send their manuscript,
and two more to review the manuscript; no more than half a dozen to read the paper after it's published, and with luck one more to teach about the change to the next generation of students - but the light bulb will undoubtedly be changed by a grad student.