15 saker som bara funkar i actionfilmer

Att actionfilm till stor del bygger på klichéer är ingen nyhet. Emellanåt görs avstickare som tillför genren ny energi men allt som oftast är det gamla koncept och trötta idéer som återvinns. Görs det bra kan man som filmmakare komma undan med ganska mycket. Checka in hjärnan i lobbyn och slå dig ner i biofåtöljen; gammal hederlig verklighetsflykt skall absolut inte underskattas. Vissa koncept börjar dock bli lite väl slitna efter alla dessa år. Saker som utnyttjas in absurdum men som inte riktigt funkar i verkligheten. Testa gärna något på listan om du mot förmodan skulle få möjligheten. 

Alla har sett det: En bomb skall desarmeras och denna hittas i sista stunden. - Shit! Hur mycket tid har vi på oss??? Ah, terroristen har försett bomben med en display som räknar ner den återstående tiden. Frågan som dyker upp är: Vem är bomb-displayen till för (förutom biopubliken såklart)? Det hade varit kul att se en film där en bomb utan tidsangivelse hittades:

- Fan, vi måste desarmera den! 

- Hur mycket tid har vi?

- Eh….  I dunno….

- Hm...

- Eh… En timme?

- Typ? 

- Kaffe?

- Kaffe. 

Bonuspoäng: Bomben skall kunna desarmeras genom att en blå eller röd sladd klipps av. Varför ens färgkoda liksom? Bygg en bomb med bara vita sladdar istället. Good luck. 

Satan vilket muskedunder hjälten måste ha som får skurk #113 att flyga bakåt i en fin båge. Eller inte. Hur effektfullt det än må vara på film fungerar tyvärr fysikens lagar inte så. Newton hade en tanke (som han även skrev ner) om att “föremål A” utsätter “föremål B” för en viss kraft, kommer B utsätta A för samma kraft fast åt motsatt håll. Om van Damme i underbara “Hard Target”(efter en lika delar omotiverad som belgisk volt) skjuter Lance borde han alltså inte flyga tio meter. Det skulle innebära att van Damme själv flög tio meter bakåt och… fan det vore ju rätt kul. 

Dags för en fight mellan dig och tjugo skurkar? Jobbigt läge om det skulle hända på riktigt. Sker det dock i filmens värld kan du chilla; alla styggingar kommer att vänta på sin tur och anfalla en och en. Istället för att iscensätta tidernas kortaste fight dansar de andra omkring i ring som sanna gentlemän. Classy. 

Hollywood-bilar måste ha sjukt höga försäkringspremier; i nio fall av tio exploderar de av en förlupen pistolkula i närheten av bensintanken. I vår trista verklighet och till försäkringsbolagens förtret funkar det inte riktigt så. Bensin i sig är inte antändlig, det är ångorna som kan fatta eld och för att detta skall ske krävs en gnista. Gnistan sker i pistolen när denna avfyras och därefter är kulan bara en bit snabbt färdandes metall. Poff; möjligen ett hål i bilen men inget annat.  

Om du som fysiskt överlägsen skurk lyckas komma tillräckligt nära för att greppa tag om din motståndare; krossa honom INTE med bara händerna. Kasta hellre runt honom ett tag så att han hinner få tag på ett vapen eller lyckas fly. Varför allt detta jävla kastande?

I ovanstående fall är det ännu värre; här snackar vi en maskin som är programmerad att döda, inte att leka med bytet. Terminatorn i behov av mukvaruuppdatering får mig även att tänka på punkt 1 på listan och det där med displayer. I filmerna får vi emellanåt se från Terminatorns point of view (rött med en massa text/info som laddas). Varför skulle en dator själv behöva “se” denna info? Mhm. 

Det behöver för all del inte vara i actionfilmer; lite här och där dyker den där scenen upp när gemene man blir sur och får in ett perfekt slag på hakan. Såvida du inte är professionell boxare skulle en sån scen inte utspela sig på det sättet. Har du lite erfarenhet från kampsport vet du att det är skitsvårt att få in den där pärlan. En fight mellan två vanliga Svenssons innehåller mindre av perfekta käkslag och mer av “två femåringar försöker slåss”. Mycket vift; lite kontakt. Å andra sidan kompenserar Hollywood upp detta genom tiominuters slugger-fester där båda parter tål mer stryk än Rocky på amfetamin så… Universum är kanske i balans trots allt.

Som alla vet kollar aldrig coola killar på explosioner, de går därifrån med ryggen vänd. Oklart hur denna trend startade men om hela bakgrunden exploderade i verkligheten hade det nog varit mer: "Vad i helvete, kolla in det där! Wohooo!” Att med stoiskt lugn gå därifrån utan att kika över axeln börjar kännas gammalt. När vi ändå är inne på explosioner och vad dessa kan göra med människokroppen; vad är grejen med det där att rida på tryckvågen? Ni vet, de där scenerna när explosionens tryckvåg bjuder hjälten på en flygtur utan att orsaka någon kroppslig skada. En explosion som ger dig vingar ger dig sannolikt även massiva inre skador. Detta då större tryckvågor inte diggar dina inre organ särskilt mycket. Så det hade blivit mindre av “kul attraktion på Liseberg” och mer “din insida är nu mos” för Tompa i “Mission: Impossible 3”. 

Hur mycket jag än önskat har hårdträning inför en tävling, tenta eller dylikt aldrig lett till en spontan “montage”. Trist. 

Ännu en ofta utnyttjad filmklassiker. Ett slag mot huvudet med valfritt trubbig föremål alternativt strypning kan för all del göra dig medvetslös. Om du, som ofta i filmens värld, förblir medvetslös längre än några minuter är det dock sannolikt att du dragit på dig goa hjärnskador. Att bli nerbonkad för att en timme senare vakna upp med en lättare huvudvärk är alltså inte så det funkar. Mer troligt är att du vaknar upp som en grönsak eller inte alls. 

Det är ingen nyhet att amerikanarna har en avslappnad inställning till det här med vapen. Att under en intensiv eldstrid kasta ifrån sig ett vapen bara för att ammunitionen är slut känns dock lite sådär. “Fan, slut på kulor. Nåja, jag behöver nog inte den här med. Tjoff.” När pistoler behandlas som engångsartiklar bör man som land se över sina vapenlagar. Oftast uppstår dock inte problemet med ammunitionsbrist… 

…eftersom Hollywood-pistoler har magiska magasin, fyllda till bredden av kulor. När det gäller revolvrar brukar det handla om ett par extra skott som avfyras men för pistoler… Oh my. En pistol är tydligen lika med ett frikort för femtiokulors-magasin. Likaså helautomatiska gevär som kan spy ut kulor under flera minuter utan omladdning. I verkligheten tar det exempelvis cirka fyra sekunder att tömma en AK-47:a. Varför? För att helautomatiska gevär avfyrar kulorna RIKTIGT JÄVLA SNABBT. 

Så länge du inte är träffad i huvudet eller i hjärtat är det lugnt. Ett köttsår är knappt värt att notera. Har kulan gått rätt igenom kroppen? Sweet, då är det bara att köra på. Problemet är dock att du fortfarande har ett hål. Rätt igenom kroppen. Har du haft turen att kulan undvikit större artärer har du fortfarande en infektionsrisk att brottas med för att inte nämna eventuell blodförlust och chock. 

Nej, även om det är dramatisk och praktiskt på vita duken så avfyras inte en pistol automatiskt om du tappar den på golvet. De stora vapentillverkarna vill inte att deras produkter skall döda folk (vid fel tillfälle). Det skall alltså rätt mycket till innan en tappad pistol = döden.

Ljuddämpare är för all del fräckt och så; pfft, pfft, pfft! Problemet är bara att de inte funkar särskilt bra. Ett vanligt pistolskott ligger på runt 160 decibel (tillräckligt för att orsaka permanenta hörselskador). Samma skott med ljuddämpare? Cirka 130 decibel. Pistoler är högljudda jävlar, så är det bara. Det vi ofta ser i filmer, ett ljud mer likt en näbbmus sista andetag, är alltså en bit ifrån verkligheten. Och det där med att sätta en ljuddämpare på ett hagelgevär som i “No Country For Old Men”? Gör du det men det kommer fortfarande låta som typ… ett hagelgevär. 

Även om alla du känner må vara mördade, din stad så gott som utrotad, du själv är skjuten, knivhuggen och misshandlad finns det alltid plats och ork för en sak: en dräpande one-liner. Själv har man svårt att, under de bästa av omständigheter, komma på en snabb replik till den där störiga jävla kollegan längre ner i korridoren. Så att improvisera den där perfekta one-linern efter att ha blivit utsatt för seriöst trauma i flera timmar? Jag lämnar det åt Hollywood.