Richard Curtis stjärnspäckade spektakel höjdes till skyarna när den kom 2003 så det var kanske ingen större överraskning att jag romcom-föraktande som jag är och med de förväntningarna inte fann mycket att hänga i julgranen. Jag beslöt mig att återigen ge den en chans men fann allt för mycket som jag störde mig på…
01.15 - Montage av folk som kramas på flygplats i kombination med melankolisk musik och tillgjord berättarröst. Man slänger in en referens till 11 september också så att publiken verkligen kan ”relatera” till hur viktig kärleken är. Yuk!
2.10 - Åh, varför Bill Nighy! Varför spelar du en buskisparodi på avdankad rockstjärna som tydligen tagit all knark i världen så att han aldrig kan stå still. Idén med att göra en vidrig jul-cover på ”Love is all Around” var kanske kul på papper. Kanske.
5.05 - När Liam Neeson pratar i telefon är att dödshota en skurk som kidnappat hans dotter den enda acceptabla anledningen.
6.30 - Bilbo torrknullar söt blondin. Okej, det är lite kul men vi vet ju redan att de kommer bli ihop i slutet så vad är poängen med att upprepa scenen så många gånger?
6.55 - Det är något surrealistiskt med att se killarna från ”Walking Dead” och ”12 Years a Slave” i kostym, bredvid varandra, i en sådan dålig film. Man kan nästan se på deras ansiktsuttryck att de riktigt hårt önskar sig att deras karriärer går i mer lovande riktningar. Lyckligtvis gjorde de det.
7.25 - Kiera Knightley, en sann favorit… not! Hon ska dock ha credd för att ingen annan troligtvis lyckats se så obekväm och ansträngd ut i sitt bröllopsleende.
7.50 - Hugh Grant spelar premiärminister. Vem tyckte i ärlighetens namn att detta var en bra idé? Nough said.
10.55 - Långt innan flash mobs blev populära bland youtube-filmade frierer så dyker en kör upp och spontansjunger Beatles i kyrkan under själva bröllopet. Och vissa av gästerna ansluter med instrument. Om detta sker på min stora dag är vänskapen officiellt över med samtliga medverkande.
12.45 - Med enormt stor konkurrens så är Colin den värsta karaktären i ”Love Actually”. En oattraktiv nörd åker till USA i tron att amerikanskor är de enda som vill ligga med en brittisk loser. Detta är på allvar hans story i filmen.
15.25 - Inget piggar upp en begravning som att i talet nämna att den avlidna frugan föreslagit att han skulle sätta på Claudia Schiffer efter hennes död för att sedan avsluta med ett tacky videomontage. Regissören till den här filmen älskar montage!
18.10 - Professor Snape har en sexig sekreterare som slår något slags världsrekord i att flirta så odiskret som möjligt. Sedan kallar Snape in Laura Linney på kontoret för att - under arbetstid - tvinga henne att ragga på sin kollega. Priset för Årets Chef går till…
23.30 - Hugh Grants sekreterare kommer in med fika och självklart stannar hela regeringsmötet upp för att hon… är… ju… en kvinna! För övrigt känns det som om majoriteten av kvinnorna i den här filmen är sekreterare, hushållerskor eller något liknande. Fräscht.
26.20 - Professor Snape fummelraggar på sin snygga sekreterare på ett sätt som får Hans Gruber att likna en casanova i jämförelse.
28.30 - Liam Neeson frågar ett barn vars mamma precis dött varför han är så ledsen. ”Förutom det där med mamma” säger han. Ungefär som om ungen tappat en glass.
29.35 - Åh nej, ungen är sådär lill-gammal och använder ord som ”agony”. Han behöver uppenbarligen terapi, inte raggningstips från sin egen pappa.
31.15 - Okej, både Colin Firths och Hugh Grants karaktärer pratar för sig själva. Det är en SÅN film...
33.25 - Det finns inte ord för att beskriva hur konstig relationen mellan Liam Neeson och hans barn är. Han säger att de ska ”crack this” angående att det lill-gamla barnet är förälskat och avrundar det hela med att ”you’re fucked”. Charmigt.
37.20 - Snapes sekreterare gör en censurerad ”Basic Instinct”. Hon skulle lika gärna kunna hänga en ”SÄTT PÅ MIG”-skylt runt halsen.
38.35 - Det enda roliga med Colin Firths fumliga försök att prata portugisiska är att han sju år senare vann en Oscar för ”The King’s Speech”. Hej Typecasting.
39.15 - När komedier går ut på att en engelskspråkig man försöker prata ett främmande språk med en utländsk tjej.
40.00 - "Bad Santa" är "Bad President". Om Billy Bob Thornton gjorde ”Armageddon” för pengarna så vill jag inte ens veta vad han fick betalt för den här cameo-rollen…
42.50 - Hugh Grant blir sur för att Billy Bob flirtar med hans sekreterare. Det ska komma från killen som bedrog Liz Hurley med en prostituerad.
43.35 - Ett patriotiskt tal. Precis vad den här filmen behövde.
45.50 - Förutom att den här scenen med ”stel britt släpper loss genom att dansa till 80-talsmusik” är helt poänglös så undrar jag vad för slags högtalarsystem 10 Downing Street har med tanke på att musiken hörs i hela huset, och dessutom abrupt stängs av vid rätt komiskt ögonblick.
47.50 - Colin Firth använder en skrivmaskin. Tydligen har inte bara rest till Frankrike utan även 1950-talet.
48.10 - Självklart ska Colins snygga hushållerska strippa i slow-motion. Som om regissören inte sett en enda film (eller schamporeklam) i sitt liv förut.
51.00 - Colin och hushållerskan råkar gå in i varandra eftersom de är så kära och nervösa.
51.20 - Colin och hushållerskan tittar på varandra i smyg samtidigt eftersom de är så kära och nervösa. Stön!
53.50 - Kiera Knightley påpekar att hon och Andrew Lincoln aldrig pratar - ändå har han en hel bröllopsvideo med enbart inzoomade bilder på henne. Aaaw vad gulligt… vänta, nej! Sjukt creepy!
56.35 - Om ni inte förstod att Andrew Lincoln är upprörd när han går runt på gatorna och får utbrott så spelas Dido i bakgrunden. Så att man verkligen förstår hur synd det är om honom.
58.15 - Hugh Grant sparkar sin sekreterare för att han var kåt på henne och blev svartsjuk när hon flirtade med Bad Santa. Inte alls opassande.
59.20 - Vad gör man när ens barn har ångest och är olyckligt kär? Man kollar på ”Titanic”, en tre timmar lång katastroffilm som slutar med att Kate Winslet dödar Leo DiCaprio genom att vägra låta honom klättra ombord på flotten (vi vet alla att det fanns gott om plats).
1.04.45 - Inte alls konstigt att klä ut sig till en sexig djävul på en julfest där ingen annan ens tänkt tanken på att klä ut sig. Eftersom det är just en julfest…
1.05.45 - Kommer ni ihåg Sugababes? De var tydligen rätt poppis 2003, så poppis att man slänger in en av deras hits mitt i filmen trots att den inte tillför någonting och är helt malplacerad.
1.07.50 - Laura Linney ser mer förskräckt än förälskad ut, men vem skulle inte vara det om Xerxes från ”300” bjöd upp dig för att dansa?
1.10.50 - Xerxes är så nära att få till det och så sabbar han allt genom att viska ”You’re beautiful”. Vilken tönt. Nu måste Laura Linney fejka att hon har en utvecklingsstörd bror… Som om man inte hört den bortförklaringen förut.
1.16.30 - Nu ska Snape tydligen köpa en julklapp åt sin sexiga sekreterare. Är detta verkligen en romantisk komedi?
1.18.05 - Självklart slänger vi in Mr. Bean så att folk inte glömmer bort att det är en komedi.
1.22.15 - Oscarvinnaren Emma Thompson misslyckas på några sekunder med att agera "låtsas hitta ett halsband i sin mans jackficka".
1.22.50 - Den här språkkursen verkar sjukt ineffektiv. Alla sitter med hörlurar, pratar för sig själva och dessutom olika språk!
1.24.25 - Plötsligt blir filmen en uppföljare till ”Hostel” - snygga tjejer raggar upp ensam, korkad turist på suspekt bar. Fast eftersom det är amerikanska tjejer så är de tyvärr inte några blodtörstiga psykopater utan… super-slampor!
1. 30.20 - Det här är verkligen världens längsta gråtscen. Som om Emma Thompson tänkt gråta ut till hela Joni Mitchells skiva.
1.31.35 - Liam Neeson nämner Claudia Schiffer igen. En referens alla födda efter 1995 lär missa…
1. 34.30 - Colin ba ”Hej familj! Jag skiter i er julfest för jag ska åka till Portugal och stalka min snygga hushållerska. Sorry!”
1. 37.05 - Urk, det här är tveklöst filmens värsta scen. Andrew Lincoln ringer på sin bästis dörr för att i smyg uppvakta hans fru med kärleksmeddelanden skrivna på skyltar. Så får han lite sympatihångel som tröst.
1. 43.40 - Hugh Grant ringer på varenda dörr i ett kvarter för att hitta sin sekreterare för att tacka för sitt fina julkort. Redan 2003 borde åtminstone premiärministern ha tillgång till någon slags adressbas?
1.52.05 - Alla har samlats för att kolla på den där jävla skolpjäsen och självklart är lill-gamla ungens tilltänkta en tjej med guldflätor som sjunger Mariah Carey. Suck.
1.53.35 - Det där ögonblicket publiken reser sig för att ge stående ovationer. Sådant där skulle aldrig hända. Skolpjäser är alltid evighetslånga, usla och när de äntligen är slut vill alla bara gå hem.
1.57.10 - Men Gud, vilken överraskning! Claudia Schiffer dyker upp! Det är så himla skojigt att det inte gör något att hon inte kan agera, eller knappt prata.
1.58.30 - ”Vad har vi inte skämtat nog om än? Ja, tjockisar! Snygga portugisen har en tjock syster så blir det ett roligt missförstånd! Ti-hi”
1.59.15 - Hela den portugisiska byn följer efter Colin när han stalkar sin hushållerska. Små portugisiska byar stays together!
1.59.30 - Endast på film är flygplatser sådana tempel av romantik.
2.00.40 - Det här måste vara den sämsta säkerhetspersonalen på en flygplats någonsin. Ett barn springer igenom kontrollen, ett annat går tillbaka.
2.02.25 - Vad fint att Liam Neeson är stolt över att hans minderåriga son blev gripen av säkerhetspersonal.
2.04.00 - Jag älskar när samtliga gäster på en restaurang blir knäpptysta för att en kille kommer in och börjar prata med en tjej.
2.05.45 - Mer applåder och dramatisk musik. Skjut mig nu.
2.08.00 - Nu samlas alla karaktärerna på en och samma plats. Vad härligt och fint att det gick så bra för alla! Förutom hon som blev bedragen av sin man och hon som aldrig kommer kunna finna kärlek för att hon har en utvecklingsstörd bror men skitsamma.
2.08.40 - Det tog kanske fem sekunder innan Denise Richards började hångla upp den fula, irriterande killens kompis. Vad skulle Charlie Sheen säga?
2.09.10 - Åh herregud, ännu ett kram-montage…
2.09.40 - …som förvandlas till ett kram-mosaik.
