Vad man än tycker om "Hajen" så går det inta att bestrida att den är en milstolpe i filmhistorien. Indirekt har den också gett upphov till denna lista. Hajen fick flera egna dåliga uppföljare, mest minnesvärd/ökänd är kanske "Hajen 4" (1987) för vilken Michael Caine blev nominerad för en Razzie året efter han hade vunnit en Oscarsstatyett för sin roll i "Hannah och hennes systrar". Han har senare sagt ”jag har aldrig sett filmen, men enligt alla vittnen så är den fruktansvärd. Vad jag dock har sett är huset som lönechecken byggde och det är fantastiskt.”
Dessa officiella uppföljare har dock ingen chans, hur dåliga de än är, mot filmerna jag nu kommer att presentera. Det tar dåligt och löjligt till nya nivåer, med koncept som till och med är fjantigare än rymdvarelserna i den senaste "Indiana Jones"-filmen, men de gör det på ett roligt och kultigt underhållande sätt. Detta är de 10 bästa sämsta hajfilmerna (utan inbördes ordning). Titta på klippen och läs hur jag tänker att diskussionerna gick när man diskuterade att göra dessa ”mästerverk”.
Mega Shark vs. Giant Octupus (2009)
- Vi vill göra en hajfilm men det går inte att toppa Spielberg i kvalitet så vad ska vi hitta på? Någon som har några idéer, och säg inte dyra specialeffekter, det har vi inte råd med. En jättehaj säger du? Men det är ju inte så spektakulärt i sig. Jaha, du menar så stor att den kan hoppa upp och äta flygplan, då fattar jag. Sedan behöver den ju inte se lika stor ut i alla scener, det skiter nog folk i, alla kommer bara snacka om flygplansscenen ändå. Men någon handling måste vi ju ha. En jättebläckfisk, det är bra, ingen vet riktigt hur de ser ut ändå och postern kommer att bli cool. Gå och gör filmen men spara på pengarna genom att mest visa dålig dialog mellan militärer och forskare och en massa blippande skärmar med radar och sådant.
Snow Shark: Ancient Snow Beast (2011)
- För den här filmen har vi redan kommit på namnet som är "Snow Shark: Ancient Snow Beast". Tyvärr har vi redan sprängt budgeten på att registrera namnet och kostnaden för att skriva ut 10 kopior av den preliminära postern på det lokala biblioteket. Ni som filmteam måste alltså spela in hela skiten för 100 dollar som vi skrapade ihop genom att panta kontorets ölflaskor. Skådespelarna kan vi endast erbjuda kanelbullar och kaffe så att sikta på några som kan agera blir nog omöjligt, sikta alltså istället in er på att hitta några som kan memorera replikerna tillräckligt snabbt så att vi inte överskrider inspelningstiden på fyra timmar, registreringen går nämligen ut om tio dagar och den dåliga färgen på filmaffischerna bleknar snabbt.
Sand Sharks (2012)
- Vi har fått ett uppdrag av vår pittoreska stads borgmästare, han vill inte att folk kommer till stranden från andra ställen och tar upp plats från oss bybor och vill därför ha något som skrämmer bort dem. Hajvarningen, med poster av Spielbergs "Hajen" under texten, har fått besökare att sluta bada men de kommer fortfarande hit och solar, idéer? Sandhajar säger ni? Tja, det låter ju otroligt orealistiskt men om besökare har fått samma utbildning som vår militant kristna kommuns ”home schooling” så borde det ju fungera.
2 Headed Shark Attack (2012)
- Kom på bästa idén för en vattenrelaterad film nu när vi har lyckats locka Carmen Electra, från "Baywatch", att ställa upp i en av våra filmer så länge vi hjälper henne med rättegångskostnaderna för hennes strävan att aldrig behöva se David Hasselhoff igen. Vi har kontakter i Sverige och landets TV3 har lovat att ge honom ett hem och en kass talkshow om de får visa denna film 15 gånger om året, när de har slut på ensamma mammor som söker. Hajar säger ni, tja, lite uttjatat kanske. Hmm, låt mig gå och ta en bajs för att fundera på saken… Det var skönt och mer givande än detta möte, någon från dagiset intill, som vi delar toaletter med, hade klottrat en haj med två huvud ovanför pappershållaren, det är ju världens mest innovativa idé. Hajar ni? Vi kör på den och ni är alla avskedade medan jag som boss flyttar in skrivbordet till pissoarerna som kidsen ändå inte når upp till.
Jersey Shore Shark Attack (2012)
- Behöver jag säga mer än hur stolt jag är över detta team. Alla hatar puckona i "Jersey Shore", till och med de som kollar på och älskar realityserien. Att ha en film där hajar äter upp dem eller skådespelare som liknar och beter sig som dem är ”best idea ever”. Nu tar vi fram mäsken och firar tills recensionerna kommer in.
Jurassic Shark (2012)
- Likt en fågel Fenix som reser sig ur askan så har vi räddat lönerna för ytterligare en månad genom att komma på ett namn och göra en affisch som härmar "Jurassic Park". Om bara en hundradel av den filmens biljarder av fans intresserar sig för vår titel, koncept och poster, och vi lyckas undvika att bli stämda, så kan vi leva gott ända tills vi måste fundera på att faktiskt göra en film där saker som foto skådespeleri och manus är av högre kvalitet än en vårshow av en mellanstadieklass i Flen, Sweden.
Ghost Shark (2013)
- Nu börjar idéerna sina, alla dessa hajar, vad ska vi göra? En chokladhaj säger ni? Ja, det är ju gott och folk gillar sötsaker men kan våra protagonister inte bara äta upp den eller smälta ner dem till Kinderägg? Det är ju en idé för produktplacering men det kan nog bli för kladdigt. Några fler idéer? En spökhaj som ska hämnas sin död och eventuellt svartmålningen av hajar på film? Ja, det är ju bra. Tänk om vi hade kunnat få Spielberg att spela huvudrollen och se filmen som ett hämndprojekt för alla världens vithajar? Nähä, han är för dyr och gilla nuförtiden mest (krigs)hästar. Jaja, vi kör ändå och anlitar Richard Moll i en av rollerna, ni vet han som är känd för att ha spelat freak i ett tidigt avsnitt av "Sjunde himlen". Nähä kära anställda, ni vet inte vem det är men WTF, det är ändå nu ni ska applådera, annars blir det fiskrester i lön nästa månad.
Avalanche Sharks (2013)
- Neeej, någon har redan registrerat och patenterat namnet Snow Shark, och förlängt licensen efter att filmen spelade in hundra gånger mer än vad den kostade att göra genom att hela 10 personer laddade ner den lagligt. Jaja, de har inte utlandsrättigheterna så när vi säljer DVD-rättigheterna till andra länder, som t.ex. Sverige, så kan vi de kalla den Snow Sharks.
Sharknado (2013)
- Jag tror vi har nått slutet av denna cykel av z-filmer som blir kultiga bara för att de har hajkoncept. "Mega Shark"-franchisen är den enda som fungerar på riktigt. Om vi ska fortsätta med detta så måste vi komma på något unikt och anförlita skådespelare som åtminstone platsar på d-listan. Jaså, du såg "Twister" igår och funderade på om man inte kunde addera hajar till en tornado, det är faktiskt rätt fräscht. Och du såg Steve Sanders från "Beverly Hills 90210" visa upp sin skjortsamling från TV-serien på gatan, för pengar? Ja, då kanske vi kan få honom för en uppdaterad garderob och ett löfte om att vi fixar så att hans konto på Twitter blir verifierat (han har nämligen klagat där, till sina gamla 90210-polare som knappt svarar, att han inte vet hur man gör)? Go for it! Jag hörde också att Tara Reid från "American Pie" behöver snabba cash till booze och botox.
Mega Shark vs. Mecha Shark (2014)
- Nej, vi har blivit avsatta från hajtronen, den där "Sharknado" blev stor som en finne dagen före skolbalen. "Sharknado 2: The Second One" är redan på gång och den första har visats på biografer, det är ju som att vinna nobelpriset för hajfilmer. Vad ska vi göra? Men vi tillhör ju båda det renommerade (kommer ni inte ihåg inslaget om oss i Kobra på svensk tv?) filmbolaget The Asylum, borde vi inte vara glada åt att det går så bra för hajfilmer? Skojar du, "Mega Shark" kommer att utrotas av "Sharknado" och vår produktionsavdelning kommer att sparkas, något måste göras. Kan vi inte köra "Mega Shark vs. Godzilla" och kapitalisera på storfilmen? En ”mockbuster”? Ja, alltid en bra idé men vi vill ju inte råka i samma rättegångstrubbel som med "Age of the Hobbits" (som Asylum försökte släppa samtidigt som Peter Jacksons "Hobbit: En oväntad resa"). Vi tar istället ordet Mecha som använts i Godzilla-serien så kan vi snylta samtidigt som vi undviker skadestånd. Och kom ihåg vårt motto, ”alltid fler sekvenser med blippande skärmar och dålig dialog mellan militärer och forskare än scener med dyra specialeffekter av b-kvalitet”.
Så där, nu vet ni vad ni ska göra när det svenska vädret håller er borta från sol och bad eller om ni blivit alldeles för rädda, en Mega Shark kan ju dyka upp närsomhelst, för att överhuvudtaget närma er havet. Moderna hajfilmer är hopplöst dåliga men härligt underhållande.
Läs också:
Topp 10: Parodier
Topp 10: Zombiefilmer
Topp 10: Pinsammaste sexscenerna
Martin Memet Könick
