13 riktigt skumma actionfigurer

Om du är ett hardcore Turtles-fan så är ditt nördhjärta inte helt tillfredsställt förrän du har en Pizza Face-figur hemma. Som dekorationsobjekt skulle han passa bra i kryddhyllan eller på kylskåpet och samtidigt vara en förträfflig påminnelse om att den där bakispizzan du tänkt köpa trots allt är en ganska dålig idé. Och varför inte piffa upp din samling ytterligare med en Farmer Turtle när du ändå är igång?

Jag är ett stolt medium-Batmanfan. Arkham Asylum- och Batmobil-legot pryder fönsterkarmarna därhemma, men jag har ingen hemlig stash med änterhakar i magväskan. Dessa Batman figurer är lika spexiga som serien från 60-talet och dess Shark Repellent Bat-spray, men de skulle bäst smälta in bland en samling Kinderäggleksaker. Det gör inget att bilderna inte fanns i bättre kvalité. Det gör inte figurerna heller.

Det hände att jag snodde min brors Star Wars-gubbar och tvingade dem att leka ridskola med mina My Little Ponies. Som tur är fanns inte denna donna på 80-talet, för hade jag hittat den i leksakslådan hade jag nog börjat gråta (av bilden på förpackningen). Om du trots allt måste dekorera ditt hem med denna figur föreslår jag att du ställer den i en krubba vid juletid. 

He-Man-borgen var ju sjukt tuff och den blonda biffens gröna tiger fungerade alldeles utmärkt som transportmedel åt mina Lady Lovely Locks-brudar. Hade jag trillat över den här på vinden hade jag dock plockat upp den med en tång i tron om att det var en död råtta. Ska du ändå trilskas med att ha den hemma ställ den bredvid dina Monchichinallar för att lätta upp stämningen lite. 

George Lucas gör ju som vi vet allt för att tjäna extra cash på sina produkter. Med just Indiana Jones- franchisen var det dock lite svårt att få publiken intresserad av någon annan karaktär än just mannen med piskan. Försök gjordes såklart ändå att mjölka fansen på pengar med denna tyska biffnazist. Just denna docka platsar nog bäst i badrummet bredvid din hårtrimmer för en lite manligare touch.

För denna limited edition-docka får du pröjsa närmre 300 dollar. Så värt det. Jag tycker personligen att just denna version av den hårdnackade boxaren faktiskt passar in precis överallt: bland kaffekopparna, på nattduksbordet, i soffan (lite som ett gosedjur)  eller varför inte i medicinlådan? Den är även en av de mer barnvänliga dockorna trots lite blodstänk i ansiktet.

Jag är själv ett fan av denna 80-talsfilm med sina bisarra sång- och dansnummer och vackert kreerade troll och vidunder. Men vad hände här? David Bowie look-alike-dockan är ingen leksak för barn. Den platsar klart bättre på Martinshops webbshop än som potentiell pojkvän åt Barbie, Sindy eller Ken. Såvida man inte är helt chill med att dockan är lite mer ”naturlig”.

Varför, varför, varför skulle man vilja ha Spidermans faster May som actionfigur? Särskilt eftersom hon ser ut som ett muterat freak med jättehänder och crazy eyes. Denna ger mig samma kalla kårar som porslinsdockor gör. Om du ändå propsar på att ha henne hemma bör du inte förvånas över att dina syskonbarn aldrig mer kommer vilja hälsa på dig. 

Kanske inte lika ruskig som den är otroligt humoristisk. Är det en iller? En grävling? Någon som glömt raka öronen? Som namnet antyder ska det vara en varg/människa-hybrid och nog för att CGI-varulvar kan vara kassa, men den här tar priset. Var ska du ha denna? Jag tänker självklart att den bör användas som tops eller toaborste.

Denna docka är makalöst menlös. Du skulle lika gärna kunna ta valfri annan dålig Barbiekopia och klä henne i bikini och du skulle troligen inte se någon skillnad. Så vad gör denna coola actionfigur? Jo, hon ligger och solar. Tänk bara på de oändliga lekmöjligheterna: vi är på Mallorca, vi är på Kreta, vi är på Kanarieöarna...

Den här dockan känns mer som att den tillhör en Tim Burton-film än en Disneyproduktion. Om du känner någon unge som önskar sig Toy Story-figurer i födelsedagspresent är det nog inte denna hen syftar på. Undvik även flerfigurs-förpackningen nedan. Som alla vet får den minst omtyckta polaren välja docka sist och hen kommer då för alltid få leka spindelbäbismonster. 

Nej, det är inte Carola i fångad av en stormvind och jag tror inte han är nödig. Utan det är den ridderlige, ståtlige Aragorn. Viggo Mortensens härdade ansiktsuttryck verkar inte vara helt enkelt att fånga med en pyttepensel. Älskar du "Lord of the rings" finns det förhoppningsvis snyggare figurer du kan pryda din hobbithåla, a.k.a. källare, med.  

Det är något lite perverst med dockor som ska efterlikna en skådis. Spontant känns det som att en annan typ av fandom ska till för att verkligen uppskatta dessa rariteter. Jag undrar också var man placerar honom i hemmet utan att det blir awkward? Bredvid sin auditeringsmaskin kanske? Eller intill kristallkulan. Eller varför inte vid X-wingen? Han ser lite ut som Leia med påssjuka.

Actionfigurer i all ära, men hur mycket de än försöker, eller kanske snarare inte försöker, kommer de aldrig bli lika läskiga som riktiga dockor. Då snackar jag porslinsdockor och bäbisdockor. Fast det är klart, det finns också en gräns för hur många actionfigurer du kan ha hemma innan det börjar bli creepy.